MH.我是文疏

一个不喜欢条条框框的中文系大学生
你,还是我的梦

我的自白和反思

我其实是一个喜欢一个人待着,想自己的心事,做自己的事情,沉醉于自己的世界的人。也许你们觉得我好像很开朗,话很多,就像文煜说的那样我是个话唠。但其实我只是在遇到事情的时候,喜欢就事论事,喜欢发表自己的意见,希望得到别人的认同。

我情绪波动较大,有时候为一件事情可以心情突然就阴翳下来,就像今天早上我跟我妈微信聊的很不愉快,就朋友圈发的那件事。然后本来早上出门的心情挺好的,从那刻起就整个人灰下来了。有时候无由来的烦躁、忧郁。也喜欢打抱不平,敢爱敢恨,又特别讨厌虚伪做作、华而不实的东西。

        有些小虚荣,例如希望得到别人的赞美啊,然后不经意间喜欢和别人比一下。说话很直,常以老大的口气劝导朋友,就好像今天晚上一样,我说话语气很重,思蓉说我像训导主任,但是我真的,广州话说:“好肉紧”。其实我很犹豫要不要上去说,我怕我说会影响大家的关系,又怕自己做的是飞蛾扑火的事情。我做事老是喜欢想结果,事情还没开始做就自己假想各种可能。所以,这次广播台输,我也是有一点心理准备的。那晚在one day我本来没想过会哭的,我从小到大基本上哭都是因为我妈打我骂我,我觉得委屈我才会哭。但这次我是因为很懊悔,我觉得我对不起队里的人,觉得对不起大家。

说白一点我就是看上去很开朗好像很坚强的样子,其实我什么都怕,怕输怕别人不喜欢我怕别人孤立我怕老师不满意怕父母不开心……内心经常彷徨,然后又有点自私阴暗,我真的想过很多次死啊什么乱七八糟的,然后又否定自己。

  可能你们还没太了解我,我高中同学就说过我是不是精神分裂还是人格分裂什么的。前一秒你可能还玩得疯颠,下一秒你就安静冷漠的做着自己的事。我对真正喜欢的东西很坚持,其他都三分钟热度。来大学之后,我真正最喜欢的就只有辩论和排球,专业什么的都不是。可能是独生子女,而且表姐表哥堂姐什么的都起码比我大6年的原因,我特别喜欢群体生活。我喜欢学校比喜欢家多的原因就是这个,我感觉在家,跟爸妈聊不来,什么都没法说,没人理解我,没人愿意现在我的角度看问题。我很享受和同龄人相处的感觉。

有时候我对某些事情会冷静到、理智到你们觉得恐怖的状态,认死了不会改的状态。有时候又有点少年老成的感觉。我真心把队里面的每一个人当成朋友,我愿意在你脆弱的时候给你一个坚强的臂膀让你依靠。我这个人有个变态习惯,老是希望身边的人能越变越好,希望自己能在我在意的人的生命里有一点位置,希望自己的能真的帮到你们。我很在乎自己说的话会对别人的影响,尤其是自己一直看重的人,如果会对对方造成负担,我真的会很内疚。

今天晚上我说话语气很重,真的不是有意的。

这次广播台,我做的很不好,不负责任,逃避责任,怕输,输不起,然后就逃了。

我真的对大家,对我们闪辩这个家很抱歉,我希望以后我们都能敞开心扉,一起努力,构建一个真正有力,有心,有温暖的家。也许我们辩论能力不够强,但是我们一定可以做的就是,让社团不在紧紧是一个社团。

 

      陈钰琳

2014.11.22凌晨

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